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出轨后的“信任修复”为什么那么难?

面对伴侣出轨时,多数人的第一反应和选择不是立即离婚,而是依然对感情抱有一丝希望,想要尽力挽回。

但遗憾的是,大多都以失败告终。这恰恰是因为对感情杀伤力最大的,不是背叛本身,而是信任危机。如果一方信任得不到修复,等两人曾经的爱和回忆被耗干之后,感情就自然走到了尽头。

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出轨后的“信任修复”

为什么那么难?

在婚姻咨询个案中,因为出轨而前来求助修复婚姻的几乎占到8成以上。

其实我们也知道,问题早在出轨之前就已经埋下了。但是两人在婚姻里似乎有一种麻木的感觉,就像温水煮青蛙一样,渐渐地不去看这些问题,直到有一天,用出轨这个形式破坏这个婚姻的完整,才让当事人真的火烧眉毛起来。

出轨事件发生以后,继续维持婚姻的仍然可以保有6成以上,而影响这个婚姻是否能够继续下去的主要就是出轨后的信任修复期,这也是当事人经历这样的事件后,所要面临的最艰难的一段时期。

有个来访者叫晴晴,她的案例非常有代表性。

晴晴在发现老公出轨后也非常震惊,但是当她冷静下来以后,开始主动寻求帮助,很庆幸的是她的先生也愿意走进咨询室,一起去看婚姻中的问题。

在他们的个案中,我也看到了信任修复这件事情是多么艰难。

他们最初的恢复期还算是正常,两个人慢慢平静,开始重新整理自己婚姻里的问题,开始慢慢向着共同的目标前进,似乎婚姻修复已经渐渐有了眉目。

但在三个月之后,开始出现了反复。

晴晴特别希望她的老公能够发自内心地体会到曾经的出轨事件对她的伤害有多大。所以她在暂时性的冷静后,之前被压抑掉的愤怒情绪又慢慢涌上心头。

她看到自己的丈夫讨好自己虽然很开心,但是时不时地就会想到丈夫曾经做过的这件事情,突然就脸色大变,甚至暴怒。

她的丈夫在这个过程中相对来说还是比较配合,基本回家比较早,也会小心翼翼地体察自己的老婆到底需要什么,尽量哄老婆开心。

但在这个过程中,他不断地体会到挫败,因为无论他做什么,好像永远得不到她的原谅。

过了一段时间,他就会由最开始的百依百顺变得不耐烦,甚至在一次妻子拿孩子出气后,对妻子说:“我都已经这样了,我对你已经俯首帖耳,都已经跪在地上讨好你了,你还想让我怎么样?你还想继续过吗?你不想过那咱们就别过了!”

晴晴听到这个话自然是更生气了,因为当她的老公这么说的时候,传递给她的信息是:“我的婚外情带给你的这种伤害并没有那么重要!”她认为丈夫的婚外情带来了很多的痛苦,而丈夫并不愿意全身心地去理解她。

在接下来的很长的一段时间,两人关系都在这样的恶性循环里,不断地撕扯着彼此的伤口,让两个人的距离越来越远。他们最终还是离了婚。

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出轨后

两人会经历四个阶段

其实,婚姻中的出轨一般要经过以下的阶段,震惊期、挽回期、挣扎期和回归期。

两个人最终是分道扬镳,还是重修旧好,关键就在于他们能走到哪个阶段。

很多人在得知伴侣出轨了以后,第一时间是非常震惊的,而在这个阶段中,表现出的情绪是会愤怒,委屈。在这个阶段,他最需要的是朋友和亲人的陪伴,去宣泄自己的情绪。

当自身情绪稳定了以后,很多人综合利弊会选择挽回这段婚姻。在挽回期最重要的是双方情绪要稳定,否则就很可能陷入到两个孩子争吵打架的境地。

而在我的经验中,很多真的想挽回婚姻的人,在这个阶段其实没什么太大问题,就像我的来访者晴晴一样,她最初是可以靠理性来挽回婚姻的。

最难的时期就是挣扎期。

理智毕竟用不了多久,情绪还会卷土重来。其实被出轨事件伤害的这一方,心里知道这个事件已经发生了,也不可能去重新抹掉这段回忆。

但是她内心真正在意的,是出轨的对方是否能够真心体会到这个事件在她心里留下的伤口有多痛,他能否真的愿意站在她的位置上去体会她的痛苦,他是不是真的愿意努力付出去修复两人的关系。

其实这是任何一个处在被伤害的位置上的人,都会想要对方为自己做的。

如果对方愿意为共同的婚姻努力,被伤害的一方就需要通过一段时间来观察出轨方对自己的需求是否细致入微地体察,去看看如果自己情绪不稳定,他是否愿意耐心倾听和安抚。

如果对方能够做到以上两点,那这个关系的修复就会比较顺利。但如果以上有任何一点做不到,那这个关系之后可能就会埋下隐患。

长久以往,被伤害的那一方可能就会觉得:“你看,你做了这么错的事情,你还不愿意听我抱怨,还不愿意听我倾听,你根本就不愿意为你的错误付出代价,那还有什么好说的呢?”

在这个时期,出轨的那一方要用自己足够的诚意来弥补曾经因为背叛所带给另一半的伤害;而被伤害的另一方也需要通过这种情绪上的宣泄和被关注的需求,重新去确定:“你是否能够真的回来?你是否真的还在意我?”

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如何重建信任?

但其实任何创伤性的事件,都会带出当事人人格成长当中的一些问题。

如果被伤害的那一方本身就是一个极度缺乏安全感,人格成长并不成熟的人,她可能会在这段时间里有非常大的情绪起伏,而超过了另一伴所能承受的域值,很容易在两个人的关系当中不断地制造分分合合;

可能另一半也感觉到无论自己怎么努力都没有用,永远无法赎清自己的罪。

挣扎期是一段非常敏感的时期,所以想要平稳度过这段时期的夫妻,最好找家庭治疗师帮忙。

因为挣扎期,其实是一个非常好的去处理深层情绪的时期,不仅可以让身处沼泽的一方看到婚姻里的问题,也可以在家庭治疗师的帮助下去处理自己人格成长中的一些深层情绪,重新整理后的婚姻才可以走得更远更健康。

最后的回归期,必须要经过挣扎期的洗礼。

有的人看似非常顺利地跳过了挣扎期的情绪反复直接回归了,其实只是压抑了内在的情绪,日后再有触发事件只会加倍反复发作,或者两个人看似回归,其实已经将婚姻变成了形婚(即婚姻只有形式,无实质内容),各玩各的,再也回不到从前的亲密。

说实话,无论一方是否决定放弃这段婚姻,或者努力了以后这段婚姻是否还能完整如初,出轨后的信任修复期其实都是非常重要的,因为这是一段与对方和解、与自己和解的时期。

我看到过很多离婚的婚姻,很多年后提起对方依然咬牙切齿,甚至将这部分仇恨带给了自己的孩子,让自己的孩子继承自己对对方的恨。一个活在恨里的孩子如何能有爱?看见自己的父母彼此怨怼的孩子,又如何放心去发展自己?

伤害既然发生了,作为出轨的一方需要带着比以往更真诚更细致的意愿,才能让被伤害的一方重获安全感。

如果双方都能深入自己的情绪,看见事件背后各自人格成长中的不成熟的部分,共同努力去成长自己,修复婚姻

而不是将精力耗在彼此测试,彼此拉锯,彼此消耗上,也许出轨就只是彼此婚姻海洋的一个暗礁,重新出发后,就会让两人的婚姻大船抵挡得住更大的风浪。

来自: stacey28