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和青春期的孩子“较劲”往往是两败俱伤,没有赢家!

心灵家园的来访者中,60%的是青春期的孩子和家长。他们到底怎么啦?

他们常常表现出亲子关系紧张,父母看不惯孩子,孩子对抗父母,谁也不服输。几年下来,结果大多是两败俱伤,没有赢家!

和青春期孩子叫板,往往会将孩子震荡到两个极端:

对于个性要强的孩子,可能会上网成瘾、中途辍学、离家出走。。。。。。他们最大的目标就是跟父母对着干,父母越是不舒服,他们心里就越高兴;

对于性格弱势,敏感胆小的孩子,他们可能就行为退缩, 焦虑、抑郁,自我伤害 。。。。。

青春期的孩子不好管,越管越叛逆,是我们每个家长要面对的一个问题。

一般女孩在10岁前后、男孩在12岁前后,就会进入青春期。 青春期是孩子争取做自己的过程。这一时期孩子无论是生理还是心理都面临巨大挑战,生理上来说,孩子激素分泌旺盛,身高体重迅速增加。心理上,一方面觉得自己还是孩子,要依赖父母和老师,一方面又觉得自己长大了,讨厌父母和老师们的过度关注及过度管束,因而表现出很强烈的对抗情绪。

因为激素分泌紊乱,孩子们在这个时期很难有效控制自己的情绪。这个时期,孩子们易怒有时是完全没有原因的,父母们也不要在自己身上找原因,内疚或者自责,耐心等待,这一段时间过去,就好了。

花开有季,静待花开,真不是一件容易的事情呢。别和自己的孩子较劲,那样会把孩子推远,让他们感受到不被接纳,关闭心门。再想和他们进行沟通,就难上加难了。这个时期孩子的痛苦很大,父母们能够不遗余力地帮助到他们,是整个家庭共渡难关的必要前提。

01 别和青春期的孩子“较劲”

孩子正处于青春期,用以前的教育方法,尤其是强制的严厉的,简单粗暴的家长作风式的教育,当然是不管用了,只能让孩子的心离家长越来越远。

有一个男孩,在旁人眼里使一个很优秀孩子,他的父母有文化,家庭条件也很优越。

父母一直对孩子管得很严,孩子也很听话。当然,这是因为他一旦不听话,父亲就会诉诸于武力。

但就在这孩子上了高中以后,他开始变得叛逆了,经常逃课、泡网吧、夜不归宿……一度收到学校的退学警告,可他却不以为意,甚至说“退就不退呗,还不用高考呢!”

虽然他的每一次“叛逆”都必定会被狠狠地教训一顿,可他却从没有改过的意思。

终于有一天,当父亲再次挥起拳头,1.8米的孩子一下把父亲摔倒在地,爸爸这才发觉自己已经打不过儿子了。

等到了高三,孩子一副高考“大不了不考”的样子让家人都很着急,都哄着劝着让他认真准备高考。孩子答应了,可谁也没想到,自从他离开家去大学报到后,就再也没有回过家。

父母给钱,他就收着。不给,他就打工养活自己。

逢年过节不会给家里打电话,家里的老人去世他也不回来,这个孩子就这样单方面割断了和所有亲人的联系。

母亲去求神问卜,问儿子什么时候才能幡然悔悟,大仙告诉她说:27岁以后吧。

母亲心里百味杂陈,她怎么也想不到,自己二十多年辛苦把孩子养大,最后却落得这样一个结果……

但走到这个地步,无论是后悔自己的教育有问题,还是埋怨孩子不懂事,都没有意义了。

从中总结出一个道理,那就是不要和青春期的孩子较劲。

02 跟青春期孩子较劲,无论输赢,代价都很大

曾经看过轰动一时的新闻:一位17岁的高中生当着妈妈的面,从上海卢浦大桥跳下,结束了鲜花般的生命。

留下那位无力回天的妈妈,跪在出事之处,捶地痛哭……

跳桥前,他在与妈妈争吵。据说是因为在学校与同学发生矛盾遭批评后,妈妈开车接他回家,两人在路上发生了争执。

监控显示,途径卢浦大桥时,激动的妈妈将车停在路中,她下了车,并走到后排责骂孩子。就在妈妈再次回到驾驶室的同时,男孩打开后车门,抹着眼泪从车上飞奔而出。妈妈紧随其后追出,她的手才刚触及男孩腿部,男孩就已纵身翻跃桥栏而下。

这一幕发生得太突然,仅5秒,一条生命消失了,容不及任何的停留与反应。巨大的痛苦瞬间淹没了这位可怜的妈妈……

青春期的大脑发育正处于独特的阶段,它既不同于大龄儿童,也不同于成人,此时,各脑区的连接处于快速发育的状态。

负责驱动情绪的大脑边缘系统,从青春期的10-12岁开始,就发生了显著的变化,而负责控制冲动的前额叶皮层则要到20-25岁左右才会完全成熟。

两者之间的不同步,导致了他们容易冲动、喜欢冒险、有时还很莫名其妙。情绪冲动和深思熟虑之间处于失衡的状态。

青少年大脑的最显著特征,是通过调整脑区间的网络连接来适应环境变化,因而对环境有着很强的适应力,也就是说,具有强大的可塑性。

这种特殊的可塑性,其实是一把双刃剑。

当孩子犯错时,自己的内心就已经有挫折感了,这种感觉使他沮丧、情绪恶劣。我们的不理解和指责会让他雪上加霜,容易导致愤怒和失控。

很多家长本能的第一反应,却是感受到自己的权威受到了威胁和挑战。所以就容易被激怒,然后试图用更强势的态度把孩子的”嚣张气焰”压下去。

这种较劲的结果,往往是双输。

家长赢了,孩子会转向自我攻击;家长输了,在孩子面前又失去了威信。

更何况,人的情绪一上来,就很容易主观偏激丧失理性,不能客观全面地考虑和处理问题。这样只会让冲突越来越激烈,甚至导致失控的悲剧发生。

03 家长要如何和青春期的孩子相处呢?

家长要根据孩子在青春期的不同阶段的特征,来调整相处的方式。

一、青春期初始阶段(10-12岁)

此时,家长最重要的是要对自己的角色进行转变,从原来的权威中走下来,成为孩子可信赖的朋友。

首先,学会倾听和尊重这个小大人的想法。

记得,沟通的重点是传递自己对孩子的理解和爱,而不是高高在上的评判和指责。

这样,孩子才会将家长纳入自己的阵营中,对他们敞开心门,为接下来的人生解惑和指导打下基础。否则,如果失去孩子的信任,接下来的教育就无从做起,变得十分困难。

其次,开始尝试让孩子为自己人生的各种决定做选择。

重要的是,让他学会在选择前深思熟虑;选择后,要承担后果。

这样,孩子的行为才会开始步入理性的通道,学会为自己的人生负责,也就减少了许多冲动的可能性,降低了青春期的危险性。

如果孩子在这个阶段学会了如何做决定,在之后的青春期中,他的焦虑和烦恼就会减少许多。

二、青春期全面爆发(13-15岁)

这时期的孩子有一个主要特征是:情绪剧烈,容易激动。

家长常常会感到孩子的情绪在”非常好”和”非常糟”两极切换,暴躁和抑郁也是这个阶段的产物。

孩子的这些情绪,常常来自于在社交方面的压力。

他们渴望得到同伴的认同,从而获得归属感;同时,又因难以准确把控同伴的想法而苦恼,如果遭受同伴排挤或孤立,就会痛苦抓狂。

回到家里,这种情绪就会转化成莫名其妙的发脾气。

我们要怎么做?

首先,理解和接纳。

当父母能给孩子无条件的理解和接纳时,孩子在外面遇到困惑和逆境,首先想到的是父母,感到自己身后永远有一个温暖的港湾,内心就充满了勇气和力量。

他有了一个安全的情绪出口,就很容易度过危险期。

那些因学习压力而轻生和因网贷而自杀等事例就会减少许多。

其次,帮孩子解惑。

感觉到孩子情绪后,我们可以积极和孩子进行平等沟通。

1、尽量在轻松随意的氛围中自然展开交谈。

2、从孩子感兴趣的事情说起,如果学习是孩子敏感话题,就不要提到它,别的都可以聊。

3、如果孩子主动谈到学习上的事,应给予积极的回应和帮助。

4、注意多倾听理解,少做评判。

5、如果孩子不愿意透露具体情况,我们可以主动向孩子说说自己的经历,当我们坦露了心声,孩子也会向我们打开心结。

三、向成人期过渡(16-18岁)

这个阶段孩子最大的特点是:冒险

作为父母,应该鼓励孩子走出去进行正常的探索,但对于冒险的行为需要进行正确的引导。

给孩子足够的爱和温情,减少孩子冲动和冒险行为的最好方式。

温暖有爱的亲子关系,会让孩子在做冒险决定时,多一点牵挂,少一份冲动。

心理学家在观察中发现,即使孩子与父母的关系15岁才开始变得亲密,冒险行为也会大大低于那些与父母关系不好的孩子。

对孩子来说,青春期就是带着自己童年时光里的那些美好,连接成深刻的养分印刻到心里,去迎接属于自己的人生。

对父母来说,青春期是修补之前育儿过程中的缺憾和漏洞的最后机会,争取多印一些温情与接纳到孩子的心底,给他勇敢前进的力量。

因此,青春期不该是争锋相对期,而应是相互珍惜的亲子时光。

04 想改变孩子的不良行为家长首先要改变教育观念

要想改变孩子的不良行为,并不是一朝一夕的事,其实更多的是,更关键的是,家长的观念一定要改变,亲子间的关系模式是互动的,互相作用的。这好比我们对待朋友,你对他和气,对方一定没理由对你不和气,你对他尊重,对方没理由不尊重你。

亲子间关系也一样,请从高低式(父母高位,孩子低位,父母强势,孩子弱势)的教育模式换为平等式(把孩子当朋友对待)的教育模式试试,这样会比现在更好,会有所改善。

总之,在青春期孩子寻求自主性的过程中,冲突和权利斗争几乎是不可避免的。然而,大多数孩子和父母能够解决好这些分歧,在维持彼此间积极情感的同时,重新调整与父母间的关系,使之变得更为平等。

而那些特别叛逆的孩子背后,往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。所以,无论孩子处于哪个年龄段,父母保持自我的觉察和成长都至关重要。

董进宇博士(著名教育家)说:每个叛逆孩子的背后,都有个不肯长大的父母。生活没有彩排,也不可能重来,孩子的教育更是不能一拖再拖。

这个世界上父母是一个特殊的职业,每个人都是未经培训直接上岗的,所以有的时候我们面对孩子会束手无措,为了孩子,家长应该时刻注意自己的教育方法和态度。

家庭教育的关键在家长,家长的方法和态度直接决定了能否和孩子融洽相处,能否使孩子顺利、健康、快乐地度过自己人生中的特殊时期。

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